خلاصه کتاب اول من بعد ما، پیش از ما، من را انتخاب کنید ( نویسنده کریستین آریلو )

کتاب اول من بعد ما، پیش از ما، من را انتخاب کنید اثر کریستین آریلو، به شما یاد می دهد که چطور قبل از غرق شدن در دنیای روابط عاطفی و خواسته های دیگران، خودِ واقعی تان را پیدا کنید، بهش عشق بورزید و به خودتون اعتماد کنید. این کتاب یه جور نقشه راهه برای زن هایی که می خوان خوشبختی رو اول توی خودشون پیدا کنن و بعد رابطه های سالم و پایدار بسازن.

راستش رو بخواید، خیلی از ماها، از بچگی یاد گرفتیم که همیشه بقیه رو به خودمون ترجیح بدیم. این دیگران می تونن همسرمون باشن، پارتنرمون، بچه ها، پدر و مادر، همکارا یا دوستامون. همیشه تلاش می کنیم تا کامل باشیم، تا انتظارات بقیه رو برآورده کنیم. مثلاً فکر می کنیم باید حتماً یه عالمه دوست خوب داشته باشیم، با آدمِ عالی ازدواج کنیم، یا یه بازنشستگی رؤیایی داشته باشیم. اما اگه یکی از این چیزا اون جور که ما می خوایم پیش نرفت چی؟ خیلیا خودشون رو یه آدم شکست خورده می دونن. کریستین آریلو توی این کتاب می خواد بهمون بگه که این باورها چقدر می تونه بهمون آسیب بزنه و چطور می تونیم این چرخه ی معیوب رو بشکنیم. هدف کتاب این نیست که شما رو خودخواه کنه، بلکه می خواد بهتون یاد بده که خودشناسی و دوست داشتن خود، چقدر برای ساختن یه مای قوی و واقعی ضروریه. با این خلاصه، قراره یه سفر عمیق به دنیای درون خودتون داشته باشید و یاد بگیرید چطور منتون رو قدرتمند کنید تا ماتون هم قدرتمند بشه.

کریستین آریلو: خالق منی توانمند در مایی پایدار

کریستین آریلو (Christine Arylo)، یه اسم آشنا توی دنیای خودیاری و روانشناسی، مخصوصاً برای خانوم هاست. اون فقط یه نویسنده نیست، یه جور مشاور و سخنران انگیزشیِ حسابی هم هست که سال هاست داره به زن ها کمک می کنه خودشون رو پیدا کنن و یه زندگیِ پر از عشق و موفقیت برای خودشون بسازن. آریلو یه آدمیه که خودش از نزدیک طعم چالش ها و شکست ها رو چشیده. مثلاً اون خودش قبلاً تجربه یک ازدواج ناموفق رو داشته و دقیقاً می دونه وقتی یه زن توی رابطه خودش رو گم می کنه، چه حسی داره. همین تجربه ها و البته ۱۵ سال کار توی حوزه بازاریابی و استراتژی و ارتباطات، بهش کمک کرده تا با یه دیدِ عمیق و کاربردی، به موضوع خودشناسی و روابط بپردازه.

فلسفه ی اصلی آریلو اینه که هر زنی لیاقت داره یه زندگی پر از شور، خوشحالی، عقل و قدرت عقلانی داشته باشه. اون تاکید می کنه که قبل از هر چیزی، قلب خودِ هر زنی باید نزدیک ترین دوستش باشه و اولین عشقِ واقعیِ یه زن، خودِ حقیقیِ اونه که همیشه توی وجودش حاضره و آماده ست تا بهترین مشاوره ی دلسوزانه رو بهش بده. کریستین آریلو از سال ۲۰۱۲ تا ۲۰۱۵ حتی با همسرش تصمیم گرفت کل دنیا رو بگرده؛ خونه و ماشینشون رو فروختن و سه سال تمام توی سفر بودن! این سبک زندگی نشون می ده چقدر به این باور داره که باید برای رویاها و خواسته های شخصی مون ارزش قائل باشیم و جسارتِ قدم برداشتن برای اونا رو داشته باشیم. توی کتاب اول من بعد ما هم دقیقاً همین دیدگاه رو دنبال می کنه و به زن ها کمک می کنه تا توی هر مرحله ای از زندگی که هستن، چه مجرد باشن، چه متاهل، چه دنبال یه رابطه جدی باشن یا حتی اگه توی رابطه شون مرددن، بتونن خودشون رو بهتر بشناسن و با عشق به خود، روابط سالم تری رو تجربه کنن.

هسته اصلی کتاب: سفری عمیق به لایه های من

مفهوم محوری: من؛ بنیاد هر مای قدرتمند

خب، بریم سراغ قلب کتاب. کریستین آریلو توی اول من بعد ما یه نکته ی خیلی مهم رو بهمون گوشزد می کنه: Choosing Me Before We اصلاً به معنای خودخواهی نیست. خیلی ها ممکنه با شنیدن این جمله، فکر کنن که وای! یعنی خودمون رو به همه ترجیح بدیم و بقیه رو نادیده بگیریم؟ اما راستش این نیست. منظور اصلی کتاب اینه که خودشناسی و خوددوستی، پایه و اساس ساختن هر مای قدرتمند و سالمیه.

تصور کنید یه ساختمون می خواید بسازید. اگه پایه ی ساختمون سست باشه، هر چقدر هم که دیوارها رو بالا ببرید و سقف رو محکم کنید، بالاخره یه روزی همه چیز فرو می ریزه، مگه نه؟ من شما هم دقیقاً همون پایه ست. اگه شما خودتون رو نشناسید، ندونید واقعاً چی می خواید، چه ارزشی دارید، و چطور باید از خودتون مراقبت کنید، چطور می تونید انتظار یه رابطه ی قوی و پایدار رو داشته باشید؟

مشکل از جایی شروع می شه که ما فکر می کنیم برای شاد بودن باید همه اش به فکر دیگران باشیم. از بچگی بهمون یاد می دن که فداکاری کنیم، دیگران رو مقدم بدونیم و همیشه مهربون باشیم. اینا خودش فی نفسه بد نیست، اما وقتی تبدیل به یه عادت می شه که ما خودمون رو فراموش می کنیم و نیازها و خواسته هامون رو نادیده می گیریم، اونجاست که داستان فرق می کنه.

آریلو تاکید می کنه که این کمال گرایی که توی وجود خیلی از ماهاست، و این میل به اینکه من باید عالی باشم تا بقیه منو دوست داشته باشن یا من باید همه رو راضی نگه دارم، چقدر می تونه به روح و روانمون آسیب بزنه. اگه شما خودتون رو دوست نداشته باشید و به خودتون اعتماد نکنید، چطور می تونید انتظار داشته باشید یه نفر دیگه شما رو بی قید و شرط دوست داشته باشه؟ یا چطور می تونید توی یه رابطه، مرزهای سالمی رو تعیین کنید؟

پس، هسته اصلی کتاب اینه: قبل از اینکه بخواید وارد یه رابطه ی جدید بشید، یا اگه توی یه رابطه هستید و حس می کنید حالتون خوب نیست، باید برگردید و روی من خودتون کار کنید. خودشناسی، پذیرش خود، و عشق به خود، کلید اصلی برای ساختن یه مای واقعاً موفق و صمیمی و پایدار هست. این کتاب بهتون یاد می ده که شناخت من فقط برای قبل از ازدواج نیست، بلکه توی هر مرحله ای از زندگی، برای قوی تر شدن شما و ساختن روابطی عمیق تر، ضروریه.

هیچ زنی تعهدی برای همۀ عمر ندارد، پیش از آنکه او پاسخ آری بدهد، پیش از آنکه بگوید «من به راستی در زندگی خود چه می خواهم و در این زندگی کی هستم؟»

بخش های کلیدی کتاب: نقشه راه خودشناسی و روابط

کریستین آریلو توی کتابش، مثل یه راهنما، دستمون رو می گیره و تو یه سفر سه مرحله ای ما رو همراهی می کنه. این سفر، اول از خودِ ما شروع می شه، بعد میره سراغ شناخت او (منظور، آدم های مهم زندگی مون) و در نهایت به ساختن مایی واقعی و پایدار می رسه.

۴.۱. بخش اول: شناخت، پذیرش و عشق به من (The Me Journey)

این بخش از کتاب، مهم ترین و پایه ای ترین قسمت کاره. آریلو می گه تا وقتی خودت رو نشناسی، ندونی کی هستی و چی می خوای، نمی تونی انتظار داشته باشی یه رابطه ی خوب داشته باشی. اینجاست که باید با خودت خلوت کنی و از خودت بپرسی: من واقعاً کی ام؟

فصل اول: شناختن «من»: چگونه خود واقعی مان را کشف کنیم؟

این فصل مثل یه آینه عمل می کنه. آریلو ازمون می خواد بریم سراغ عمیق ترین لایه های وجودمون. چقدر خودمون رو می شناسیم؟ می دونیم از چی خوشمون میاد، از چی بدمون میاد؟ رویاهامون چی ان؟ ارزش هامون کدومان؟ این فصل پر از تمرین هاییه که بهتون کمک می کنه با خودتون ارتباط بگیرید. مثلاً ازتون می خواد بنویسید توی شرایط مختلف چطور رفتار می کنید، چه چیزهایی بهتون انرژی می ده و چه چیزهایی نه. باور کنید این شناخت اولیه، مثل یه قطب نما توی زندگی می مونه. اگه ندونید کجا هستید و به کجا می خواید برید، چطور می تونید مسیر درست رو انتخاب کنید؟

فصل دوم: «من» با حقیقت: چگونه با دروغ هایی که به خود می گوییم مواجه شویم؟

وای! این بخش شاید سخت ترین قسمت باشه، چون اینجا باید با دروغ هایی که به خودمون گفتیم روبرو بشیم. همه ی ما، قبول کنید یا نه، یه وقتایی برای اینکه از حقیقت فرار کنیم، به خودمون دروغ می گیم. مثلاً می گیم: من از این وضعیت راضی ام در حالی که توی دلمون می دونیم نیستیم. یا همین که کنارشم کافیه، حتی اگه خوشحال نباشم. آریلو می گه این دروغ ها مثل یه سَم میمونن که آروم آروم روابط و خودباوری مون رو نابود می کنن. اون بهمون یاد می ده چطور این دروغ ها رو شناسایی کنیم و با شجاعت تمام با حقیقت روبرو بشیم، حتی اگه تلخ باشه. چون تا حقیقت رو نپذیریم، نمی تونیم تغییرش بدیم.

فصل سوم: دوست داشتن خودم: راهکارهای عملی برای عشق ورزیدن به خود و پذیرش بی قید و شرط

حالا که خودت رو شناختی و با حقیقت روبرو شدی، وقتشه به خودت عشق بورزی. اما چطور؟ این فصل پر از راه کارهای عملیه. مثلاً اینکه چطور از کمال گرایی دست برداریم و خودمون رو با همه ی نقص ها و کمبودها بپذیریم. چطور با خودمون مهربون باشیم، همون طور که با بهترین دوستمون مهربونیم. آریلو میگه اگه خودتون رو دوست نداشته باشید، چطور می تونید انتظار داشته باشید دیگران شما رو دوست داشته باشن؟ یا چطور می تونید انرژی مثبت به یه رابطه بدید؟ این عشق به خود، یه جور سپر دفاعیه در برابر ناامیدی ها و شکست ها.

فصل چهارم: اعتماد به «من»: گام هایی برای ساختن اعتماد به نفس پایدار و حقیقی

اعتماد به نفس، اون چیزیه که خیلی ها دنبالشن، اما خیلیا هم نمی دونن چطور به دستش بیارن. آریلو می گه اعتماد به نفس واقعی، از درون میاد، نه از بیرون. یعنی با تأیید و تعریف دیگران به دست نمیاد، بلکه از شناختِ ارزش های درونی خودت و باور داشتن به توانایی هات سرچشمه می گیره. این فصل بهت یاد می ده چطور قدم به قدم، این اعتماد رو توی خودت بسازی. مثلاً چطور تصمیمات درست بگیری، چطور مسئولیت پذیر باشی و چطور به خودت تکیه کنی.

فصل پنجم: توجه به «من»: اهمیت مراقبت از خود، تعیین مرزها و اولویت های شخصی

این فصل شاید ساده به نظر بیاد، اما فوق العاده مهمه. مراقبت از خود فقط ماسک صورت گذاشتن نیست! یعنی اینکه بدونی کی به استراحت نیاز داری، کی باید نه بگی، و کی باید از خودت محافظت کنی. تعیین مرزها توی روابط، خیلی مهمه. آریلو یاد می ده چطور بدون اینکه احساس گناه کنی، مرزهای سالمی رو توی روابطت بذاری. چطور اولویت های شخصی ات رو مشخص کنی و بهشون پایبند باشی. این توجه به من، باعث می شه انرژیت رو برای ماهای سالم و واقعی نگه داری.

۴.۲. بخش دوم: او؛ درک باورها درباره مردان و روابط (The Him Perspective)

این بخش خیلی جالبه. کریستین آریلو اینجا می خواد بگه که بخش زیادی از مشکلاتی که توی روابطمون با آدم های دیگه (به خصوص آقایون) داریم، ریشه توی باورهای درونی خودمون داره. باورهایی که شاید از بچگی، از جامعه، یا از تجربه های قبلی مون شکل گرفتن. مثلاً فکر می کنیم همه ی مردها این جورین یا من همیشه آدم های اشتباهی رو انتخاب می کنم.

آریلو تاکید می کنه که تا وقتی این باورهای مخرب رو توی خودت شناسایی و تغییر ندی، هر چقدر هم که سعی کنی آدم های جدید رو وارد زندگیت کنی، باز هم همون الگوهای قدیمی تکرار می شن. اون بهت راهکار می ده که چطور این الگوهای فکری رو بشناسی و چطور اونا رو بازنویسی کنی. در واقع، این بخش می خواد بگه که شناخت او بدون شناخت من ناقصه. یعنی تا وقتی خودت رو کامل نشناخته باشی و باورهای اشتباهت رو اصلاح نکرده باشی، حتی اگه بهترین آدم دنیا هم وارد زندگیت بشه، ممکنه باز هم نتونی یه رابطه ی سالم و واقعی بسازی. این فصل بهت کمک می کنه تا با دید بازتری به آدم ها نگاه کنی و از روی باورهای غلط، قضاوت نکنی یا انتخاب های اشتباه نداشته باشی.

۴.۳. بخش سوم: ما؛ ساختن صمیمیتی واقعی و پایدار (Building the We)

بعد از اینکه روی من خودت کار کردی و باورهای اشتباهت رو شناسایی کردی، حالا وقتشه که ما رو بسازی. اما نه هر مایی، بلکه یه مای واقعی و پایدار که ریشه اش توی خودآگاهی، احترام و انتخاب آگاهانه ست.

فصل هفتم: درباره ما عاقلانه فکر کنید

این فصل درباره اینه که چطور روابط رو با یه دیدِ باز و منطقی نگاه کنیم. آریلو چالش های رایج توی روابط رو بررسی می کنه و نشون می ده چطور با رویکرد اول من، بعد ما می شه خیلی از این مشکلات رو حل کرد. مثلاً اینکه چطور از وابستگی های ناسالم رها بشیم، چطور از فداکاری های بی حد و حصر که به رابطه آسیب می زنه، دوری کنیم. اون می گه یه مای قوی، یعنی دو من قوی که تصمیم گرفتن کنار هم باشن، نه دو من ضعیف که به هم چسبیدن چون تنهایی رو نمی تونن تحمل کنن.

فصل هشتم: به دست آوردن صمیمیتی که مشتاقش هستیم

حالا که پایه ها محکم شدن، وقت ساختن صمیمیت عمیقه. صمیمیت واقعی یعنی چی؟ یعنی بتونیم با همسرمون یا پارتنرمون صادق باشیم، بدون ترس از قضاوت. یعنی همدلی واقعی داشته باشیم و بتونیم حرف های دل همدیگه رو بشنویم. این فصل بهت یاد می ده چطور ارتباط صادقانه برقرار کنی، چطور نیازها و خواسته هات رو بیان کنی و چطور به نیازهای طرف مقابلت هم گوش بدی. آریلو توی این بخش، نکات کلیدی ای رو مطرح می کنه که بهتون کمک می کنه تا نه تنها یه مای موفق بسازید، بلکه این ما رو به یه صمیمیت عمیق تر و پایدارتر هم برسونید که توی اون هر دو طرف احساس امنیت، عشق و احترام رو تجربه کنن.

راه خودشناسی به وسیلۀ برقراری روابط با مردان مصداق پیدا می کند. در واقع، پیوندهای صمیمانه ممکن است به رشد ما کمک کند. می تواند یاری مان دهد که خود را بهتر بشناسیم و این چیزی است که اگر تنها زندگی کنیم، نمی توانیم به آن دست یابیم.

درس های کلیدی و بینش های عملی کتاب: چکیده ای برای اقدام

کتاب اول من بعد ما پر از پیام های مهم و درس هاییه که می تونیم توی زندگی روزمره مون ازشون استفاده کنیم. اگه بخوایم مهم ترین هاش رو توی چند تا جمله خلاصه کنیم، می تونیم به این نکات اشاره کنیم:

• نادیده گرفتن خود، اولین قدم به سمت رابطه ناسالمه: باور کنید یا نه، اگه شما خودتون رو نادیده بگیرید، ناخواسته یه الگوی ناسالم توی رابطه ایجاد می کنید. اینجوری کم کم خودتون رو گم می کنید و رابطه هم به سمت فرسایش میره.
• خودباوری کلید حل بسیاری از مشکلاته: خیلی از مشکلات توی روابط، از کمبود اعتماد به نفس و خودباوری ما میاد. وقتی به خودتون باور داشته باشید، می تونید انتخاب های بهتری داشته باشید و مرزهای سالم تری رو توی روابطتون تعریف کنید.
• شکست عاطفی پایان راه نیست: اگه تجربه ی تلخی توی روابطتون داشتید، این به معنی پایان دنیا نیست. این کتاب نشون می ده که چطور می تونید از این تجربه ها درس بگیرید، خودتون رو پیدا کنید و دوباره شروع کنید. نویسنده خودش اینو تجربه کرده و ازش قوی تر بیرون اومده.
• مسئولیت پذیری فردی، پایه شادی و موفقیته: شما مسئول خوشبختی خودتون هستید، نه هیچ کس دیگه. این کتاب بهتون یاد می ده که چطور این مسئولیت رو به عهده بگیرید و فعالانه برای شادی و موفقیت خودتون تلاش کنید.
• پذیرش حقیقت، حتی اگه ناخوشایند باشه: خیلی از اوقات، راحت تره که به خودمون دروغ بگیم تا با حقیقت های تلخ روبرو بشیم. اما آریلو میگه تا وقتی حقیقت رو نپذیریم، نمی تونیم تغییرش بدیم. صداقت با خود، اولین قدم برای هرگونه بهبودیه.
• عشق واقعی از درون شروع می شه: نمی تونید از کسی انتظار داشته باشید که شما رو دوست داشته باشه، اگه خودتون رو دوست ندارید. عشق به خود، پایه و اساس هر عشق واقعی دیگه ایه.
• روابط سالم نیاز به مرز دارن: یاد بگیرید نه بگید و مرزهای سالمی رو برای خودتون تعریف کنید. این مرزها نه تنها به شما کمک می کنن، بلکه باعث می شن رابطه تون هم قوی تر و محترم تر باشه.

این کتاب برای چه کسانی ضروری است و چگونه زندگی آن ها را دگرگون می کند؟

حالا شاید از خودتون بپرسید که این کتاب اول من بعد ما دقیقاً به درد کی می خوره؟ راستش رو بخواید، این کتاب تقریباً برای تمام خانوم ها توی هر مرحله ای از زندگی که باشن، یه گنج واقعی محسوب می شه.

اگه یه خانمی هستید که بین ۲۵ تا ۵۵ سال سن دارید و دغدغه ی روابط عاطفی، ازدواج، خودشناسی، یا حتی بالابردن اعتماد به نفس خودتون رو دارید، این کتاب دقیقاً برای شماست. چه الان توی یه رابطه باشید و بخواید رابطه تون رو بهتر کنید، چه دنبال انتخاب یه همسر آگاهانه باشید، یا حتی اگه تجربه ی شکست عاطفی داشتید و می خواید حالتون رو بهتر کنید و دوباره رو پای خودتون بایستید، کریستین آریلو توی این کتاب حرف های زیادی برای گفتن داره.

این کتاب فقط برای کسایی نیست که تو رابطه مشکل دارن. حتی اگه شما هم جزو اون دسته از آدم هایی هستید که وقت زیادی برای خوندن یه کتاب کامل ندارید، اما کنجکاوید که از محتوای یه کتاب ارزشمند روانشناسی سر در بیارید، خلاصه ی این کتاب می تونه خیلی بهتون کمک کنه. این کتاب یه راهنمای عالی برای اوناییه که حس می کنن توی روابطشون خودشون رو نادیده گرفتن، یا با کمبود اعتماد به نفس دست و پنجه نرم می کنن و دنبال راهکارهای عملی برای غلبه بر این چالش ها هستن.

مطالعه و عمل به آموزه های این کتاب می تونه یه تحول شگرف توی زندگی فردی و روابط شما ایجاد کنه. بهتون یاد می ده که چطور خودتون رو اولویت قرار بدید، بدون اینکه حس خودخواهی داشته باشید. چطور از درون قوی بشید و روابطی رو انتخاب کنید که بر پایه ی احترام و عشق واقعی بنا شده، نه وابستگی و ترس. این کتاب به شما کمک می کنه تا از اون الگوهای فکری قدیمی و مخرب که رویاهاتون رو ویران می کنه، رها بشید و با خودباوری و خودآگاهی، یه زندگی شادتر و پربارتر برای خودتون بسازید. در نهایت، با خوندن این کتاب، می فهمید که خوشبختی و رضایت واقعی، اول از درون خودِ شما شروع می شه و بعد به زندگی و روابطتون سرایت می کنه.

نقد و بررسی نظرات: نگاهی جامع به بازخوردها

خب، مثل هر کتاب دیگه ای، اول من بعد ما هم نظرات مختلفی رو به خودش جلب کرده. اما در مجموع، بازخوردهای مثبتی از طرف خواننده ها دریافت کرده که نشون می ده این کتاب تونسته تاثیر زیادی روی زندگی خیلی ها بذاره.

خیلی از خواننده ها، به خصوص خانوم ها، این کتاب رو یه راهنمای ضروری دونستن. مثلاً کیمبرلی ویلسون میگه: خواندن این اثر خارق العاده برای هر زنی که خوشبختی را در چیزی غیر از خود جستجو می کند، ضروری است. مارسیا ویدر هم به هوش و درایت آریلو توی آموزش ارتباط منطقی و عاشقانه با خود و دیگران اشاره کرده. خیلی از نظرات هم میگن این کتاب بهشون کمک کرده تا خودشون رو بهتر بشناسن و خیلی چیزها رو درباره ی زندگی و روابطشون یاد بگیرن. اون ها به قابلیت کاربردی بودن کتاب و عملی بودن توصیه های آریلو اشاره کردن.

اما خب، همونطور که توی توضیحات مترجم هم اومده، یه سری انتقادات هم به ترجمه ی فارسی کتاب وارد شده. بعضی از خواننده ها از اینکه مترجم (مهدی قراچه داغی از نشر البرز) بعضی قسمت ها رو کامل ترجمه نکرده یا متن رو روان و قابل فهم ارائه نداده، گلایه داشتن. این موضوع باعث شده که گاهی اوقات حس کنن یه چیزی توی متن اصلی مشکل داره و نتونستن اونجور که باید با حرف های نویسنده ارتباط برقرار کنن. یه عده هم گفتن این کتاب بیشتر به درد کسایی می خوره که می خوان از یه رابطه ناسالم بیرون بیان، نه اونایی که همین الان توی یه رابطه هستن و می خوان اون رو بهبود ببخشن. البته این دیدگاه می تونه برداشت اشتباه از هدف کتاب باشه، چون آریلو خودش بارها تاکید کرده که آموزه های کتاب برای زنان در هر مرحله از زندگی و هر وضعیت رابطه ای کاربرد داره.

با این حال، حتی با وجود این نکات، بیشتر نظرات به جنبه های مثبت کتاب، مثل توانمندسازی زنان، تشویق به خودشناسی و افزایش اعتماد به نفس اشاره کردن. این نشون می ده که پیام اصلی کتاب، یعنی اهمیت اولویت دادن به من برای ساختن مایی سالم، به خوبی به مخاطب منتقل شده و تونسته زندگی خیلی ها رو دگرگون کنه.

کلام آخر: قدرت بی نظیر انتخاب من

در آخر کلام، اگر بخوام یه جمع بندی کلی از کتاب اول من بعد ما، پیش از ما، من را انتخاب کنید داشته باشم، باید بگم که این کتاب یه تلنگر جدی و یه راهنمای دوست داشتنی برای همه ی ما، مخصوصاً خانوم هاست. کریستین آریلو با زبانی دلسوزانه و البته محکم، بهمون یادآوری می کنه که قبل از اینکه بخوایم توی دنیای شلوغ و پر چالش روابط غرق بشیم و خودمون رو برای راضی نگه داشتن بقیه فدا کنیم، باید برگردیم و اول از همه، خودمون رو پیدا کنیم، بشناسیم و بهش عشق بورزیم.

پیام اصلی کتاب خیلی ساده و در عین حال عمیقه: یه منِ قوی و آگاه، می تونه یه مای قوی و پایدار بسازه. اگه شما خودتون رو دوست نداشته باشید، اگه به خواسته ها و نیازهای خودتون بی توجه باشید، چطور می تونید انتظار داشته باشید یه رابطه ی سالم و پر از عشق رو تجربه کنید؟ این کتاب به ما نشون می ده که خودخواهی نیست اگه گاهی اوقات من رو به ما ترجیح بدیم؛ اتفاقاً این خودِ عشق ورزیه که به ما کمک می کنه پایه های یه زندگی شاد و روابطی پایدار رو بسازیم.

پس، اگه دنبال یه زندگی پربار هستید، اگه می خواید روابطی سالم و عمیق داشته باشید، و مهم تر از همه، اگه می خواید به خودتون و ارزشهاتون ایمان بیارید، سفر خودشناسی رو با آموزه های این کتاب شروع کنید. مطمئن باشید که قدرت بی نظیر انتخاب من نه تنها زندگی فردی شما رو متحول می کنه، بلکه کیفیت تمام روابطتون رو هم به شکلی باورنکردنی بالا می بره. امیدوارم این خلاصه به شما کمک کرده باشه تا با دید عمیق تری به این کتاب ارزشمند نگاه کنید و مسیر خودشناسی تون رو پرشورتر ادامه بدید.